Dialogos Intimos II - Verrugas plantares

Diálogos íntimos.

Verrugas plantares

(Época: Otoño 2008)

La consulta con el dermatólogo es a última hora. Sobre 20:30.

Nada tiene de especial. Un piso normal, una sala de espera normal, revistas de automóvil, ‘Diez Minutos’, ‘HOLA’… Pinchazo en el pie, grrrrr.

Hace un par de años observe un día en la parte superior de la planta del pie derecho (en la zona que muestra la flecha de la figura más abajo) una curiosa marca circular casi perfecta de unos 2-3 mm de diámetro. Ribeteada en un elegante tono gris pizarra roto escrotal, o cualquier otra denominación ‘nouvelle cuisine’ (1) que un gay imaginativo le puede dar a los más infumables colores. Creí que había sido causada por haber pisado una recortadura de metal, por lo que supuse que desaparecería en poco tiempo. 

(2)

Pero no fue así. Se mantuvo y al cabo de unos meses apareció una ‘amiguita’ a su lado. Ya no me quedó duda de su origen biológico, pero como no se notaban, ni causaban dolor o picor, deje pasar el asunto.

Un día, cuando ya eran tres bolillos, sentí un pinchazo agudo en esa zona. Duró poco pero lo sentí perfectamente. Y así, varias veces al día el alegre corrillo me recordaba que estaban allí. Pero yo, siguiendo aquello de que ‘la vida son esas cosas que te pasan cuando no está haciendo algo importante’ dedicaba una gran parte de mi tiempo a preocuparme por cosas que no podía resolver y a vivir en una queja continua sobre la esquilmada existencia del endeudado.

Al final, cuando ya los pinchazos comenzaban a remedar el ritmo de una ‘escuela de samba’ pedí cita con el dermatólogo.

Cuando me pide que me descalce me acuerdo de aquella anécdota del paleto que fue al hospital García Morato (la parte más vieja del actual ‘Virgen del Rocío’), en mi aldea de la marisma le decían a eso ‘dí en c’al Morato’ (ir a la casa del Morato), y cuando el médico le pide que se descalce el pie izquierdo le responde que ‘Discurpe usté pero solo traigo preparao (lavado) er derecho’.

(1)     Tipo de cocina en la que el recipiente de servicio está elegantemente vacío con curiosas manchas de colores de materia comestible y esta tiene un nombre que tarda en recitarse el triple de tiempo que tardas en comerlo. 

(2)     La imagen ha sido tomada de:

 https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS7D5Yh8wvioSWL7aPVy5q4PSJQQtLL-eUU-pczkk9_MGVLQcqr

-          Son verrugas plantares

A esta declaración sigue una minuciosa descripción de los medicamentos y protocolos de aplicación de estos.

-          Dos veces al día la crema se frotará con movimientos circulares sobre la zona afectada. Las manos deben protegerse con guantes ya que las verrugas son bastante contagiosas y lavarse cuidadosamente tras cada aplicación.

-          Lo normal es un tratamiento de varios meses, etc..

Me despido, agradeciéndole su trabajo, y tras pasar por una farmacia de guardia para proveerme de los materiales recetados me subo al coche en un estado de irritación contenida contra el grupo de ‘amiguitas’ punzantes. A estas alturas son casi media docena.

Por la noche, tras la cena, hago un pausado pediluvio, y ya sobre la cama me pongo la cara de ATS y tras deslizarme los guantes comienzo a distribuir la crema sobre el corro de cabronas. Es pringosa y se absorbe mal. Con varios inspirados ‘me cagoentoloquesemenea’ acabo, guardo la crema, tiro los guantes y dedico otros dos o tres ‘mecagoen…’ al recordar que mañana a mediodía debo hacer esto mismo en el poco adecuado ambiente de mi oficina.

Naturalmente no lo hice. Vaya coñazo. Mi irritación crece internamente al pensar en los meses extra que supondrá el no hacerlo dos veces al día.

Esa noche ya pertrechado de los ridículos guantes y cuando iba a ponerme la pringosa crema, mi yo más batallador se hace cargo del asunto:

-          Eres un idiota pie. No tienes una gran vida social pero lo de darle cobijo a estas cerdas por tener compañía me parece una pasada. Ahora por tu descuido tengo que perder el tiempo y andar con estas pringues y los mierdas guantecitos que parezco un vicioso a punto de ensayar una masturbación higiénica.

-          Esto hay que arreglarlo. Esas cosas NO SON NUESTRAS. Son unas aprovechadas, te han engañado y NO LES VAMOS A DAR DE COMER. NI GOTA DE SANGRE, NI GLUCOSA, NI COSAS RICAS PARA ELLAS. QUE SE VAYAN AL CARAJO.

-          Te voy a recordar esto cada noche y más de un día. No voy a dejar que te relajes ¿te enteras cretino?

En las siguientes noches, o cuando pinchaban, no deje de practicar este extraño estado zen en el que la nada era sustituido por una imagen victoriosa de las cabronas con sus hatillos de agujas camino del destierro, como en las tragedias de Goya, Delacroix o Gericault.

-          Que les den. QUE NO ME ENTERE YO QUE LES DAIS DE COMER, NI NADA DE ‘YO LO SIENTO PERO EL JEFE..’: AL CARAJO CON ELLAS!!.

Varias noches más tarde solo tres círculos eran visibles, los otros dos no podían ser descritos en términos de colores gays, todo era adorable y familiar color ‘planta del pie de MI PIE’.

-          Esto va bien capullo. Veo que te estas tomando en serio tu trabajo y si quieres charla aquí estoy YO. También puedes charlar con las orejas o con el carajo, que como es tuerto se lo tiene creído pero agradece un poco de adulación. Cualquiera de CASA y nada de esas guarras ¿capicci imbécil?

A las dos semanas de iniciada la campaña solo tenía buenas palabras para mi pie, pero ya estaba acostumbrado al idioma de legionario y así fue la ceremonia de condecoración:

-          Que bien lo has hecho SIPOTE. NO HA QUEDAO NI UNA GUARRA. ESTÁS IMPARABLE MARICONAZO. POR FIN UNA ALEGRIA ¿VES COMO PODIAMOS?. Y AHORA A DISFRUTAR: ¿Ves este paquete de gasitas, guantes, pringue..?. PUES DALE YA UNA PATADA EN LOS HUEVOS CABRONAZO QUE TE LO HAS GANAO, COHONE.

Y así acabó este dialogo. Siete años después, ahora, ni rastro de verrugas, pero mis pies siguen socialmente activos, así que algo habrá que contar. En otro episodio.